Bejelentés



Beagle
Amíg meg nem tapasztaltuk, milyen érzés szeretni egy állatot, lelkünk egy része mélyen alszik.

MENÜ











www.myspacemega.com

Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két ivócimbora beszélget: - Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza? - Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
Arisztid levelet ír az anyósának. - Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló. - Mert nagyot hall szegény.
Két barát beszélget: - Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát. - Istenem! Vannak még bátor emberek
- Jean, élnek emberek a Holdon? - Nem, uram! - Akkor miért világítják ki minden este?
- Hová lett a szürke kalapom, Jean? - Tönkrement, uram. - Akkor menjünk utána! A vicc elküldése email-ben.
- Jean, pettyes a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem.
- Jean, sikoltozik a csengő? - Nem, uram. - Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. A vicc elküldése email-ben.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! A vicc elküldése email-ben.
A nagy infláció idején találkozik két melós: - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört? - Persze! - Akkor menj be, addig megvárlak!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja: - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát? - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Barátok egymás között: - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád? - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magáh
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól: - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija? - Ráhajtottam egy borosüvegre. - Nem vette észre, hogy ott egy üveg? - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük: - Hogyan történt a baleset? - Kérem, én az autót vezettem - mondja a nő -, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja: - Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni. - És ezt most mondod, tíz liter benzin után.
A rendőr megállít egy autóst: - Maga olyan részeg, mint egy disznó! - Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem. Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van ennivaló, ha megéheznek legyen mit enni. A vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van? Egy trabantajtó, és miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot !
Te, el tudnád magyarázni nekem mi az az Einstein-féle relativitáselmélet ? – Persze, mi sem egyszerűbb… Ha egy szép nővel töltesz el egy intim órát, 5 percnek tűnik, míg a fogorvosi székben 5 percet egy órának érzel.
- Mi az összefüggés a tér, az idő és a tömeg között? - Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
Hogy keletkeztek a fekete lyukak? - Isten nullával osztott.
Két ,,bölcs" srác társalog hazafelé fizikaóra után: - Még mindig nem értem, hogyan működik a rádió. - Nagyon egyszerű. Éppen úgy, mint a telefon, csak drót helyett a levegőt használják. - Idáig rendben is volna. De hogy az Isten csudájába erősítik fel a levegőt a villanypóznákra?
Egy férfi bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak. - Egy korsó sört kérek! A csapos felnéz, majd megszólal: - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénz jó lesz? - válaszol a férfi.
- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának. - Bolond vagy, pajtás? Miért? - Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem.
A kocsmában a részegek beszélgetnek: - Mi a legkisebb űrmérték? - A stampedli.
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt? – Mi van? – Mi van? – Mi van?
– Mi a különbség az alkoholista és a teve között? – A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna. Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül, hogy dolgozna.
Hajnali négykor részegen hazajön a férj, csendben belopózik a hálószobába, és elkezd vetkőzni. Ekkor felébred az asszony: – Hová mész ilyen korán, Béla? – Igazad van drágám, inkább visszafekszem!
Megszólitják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem. - feleli a székely bácsi - A tehenemé..
Román közvéleménykutatók járják az erdélyi falvakat. Megkérdezik Gáspár bácsitól: – Mondja Gáspár bácsi! Most, hogy megint emelték a kenyér árát, milyen a közérzete? – Jó. – Egy kicsit bővebben! – Nem jó.
Öreg székely a lányához: – Hol a vella, lányom? – A gereblye mellett, édesapám. – És a gereblye hol van? – A vella mellett. – Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van? – Egymás mellett, édesapám.
A székely fiú halkan kérdi az apjától: - Idesapám, mikor lesz nekem félcipőm? Az apja felhúzza az egyik szemöldökét, és csak annyit mond: - Akkor fiam, majd ha fél lábad lesz.
Komám, én ki nem állhatom a Botos Andrást. – Hát én se. – Miért, te mennyivel tartozol neki?
Amióta diétán élek, szigorúan számolom a kalóriákat. – És mennyit fogytál eddig? – Egy grammot sem. Viszont jelentős haladást értem el a matematikában.
Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát? - Tessék, Lacika. - Az se baj, ha pedagógiai vonatkozású? - Már hogy lenne baj? Halljuk a példát Lacika! - Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr... - Igen? - ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?
Idős hölgy utazik a buszon. - Fiacskám, a Pasadena Streetre szeretnék eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom? Kisfiú: - Csak figyeljen engem a néni; két megállóval előbb szálljon le, mint én.
Két nulla sétál az utcán. Találkoznak egy nyolcassal. - Nézd - mondja az egyik nulla a másiknak -, ez hogy elszorította a derekát!
Két matematikus sétál a hídon. Azt mondja az egyik: - Nézd, milyen magas a víz! Mire a másik: - Talán inkább mély...
Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre: - Te, ez most a Nap vagy a Hold? - Nem tudom, nem vagyok idevalósi - mondja a másik.
Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi: - Mit csinálsz ott fent? - Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam! - De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned. - Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.







Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!