| |
www.myspacemega.com
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána! A vicc elküldése email-ben.
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik. A vicc elküldése email-ben.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!! A vicc elküldése email-ben.
A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magáh
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tőlük:
- Hogyan történt a baleset?
- Kérem, én az autót vezettem - mondja a nő -, csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke.
A barnánál van ennivaló, ha megéheznek legyen mit enni.
A vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van? Egy trabantajtó, és miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot !
Te, el tudnád magyarázni nekem mi az az Einstein-féle relativitáselmélet ?
– Persze, mi sem egyszerűbb… Ha egy szép nővel töltesz el egy intim órát, 5 percnek tűnik, míg a fogorvosi székben 5 percet egy órának érzel.
- Mi az összefüggés a tér, az idő és a tömeg között?
- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.
Hogy keletkeztek a fekete lyukak?
- Isten nullával osztott.
Két ,,bölcs" srác társalog hazafelé fizikaóra után:
- Még mindig nem értem, hogyan működik a rádió.
- Nagyon egyszerű. Éppen úgy, mint a telefon,
csak drót helyett a levegőt használják.
- Idáig rendben is volna. De hogy az Isten
csudájába erősítik fel a levegőt a villanypóznákra?
Egy férfi bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak.
- Egy korsó sört kérek!
A csapos felnéz, majd megszólal:
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz? - válaszol a férfi.
- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.
- Bolond vagy, pajtás? Miért?
- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem.
A kocsmában a részegek beszélgetnek:
- Mi a legkisebb űrmérték?
- A stampedli.
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
– Mi van?
– Mi van?
– Mi van?
– Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna. Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.
Hajnali négykor részegen hazajön a férj, csendben belopózik a hálószobába, és elkezd vetkőzni. Ekkor felébred az asszony:
– Hová mész ilyen korán, Béla?
– Igazad van drágám, inkább visszafekszem!
Megszólitják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem. - feleli a székely bácsi - A tehenemé..
Román közvéleménykutatók járják az erdélyi falvakat. Megkérdezik Gáspár bácsitól:
– Mondja Gáspár bácsi! Most, hogy megint emelték a kenyér árát, milyen a közérzete?
– Jó.
– Egy kicsit bővebben!
– Nem jó.
Öreg székely a lányához:
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, édesapám.
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett.
– Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
– Egymás mellett, édesapám.
A székely fiú halkan kérdi az apjától:
- Idesapám, mikor lesz nekem félcipőm?
Az apja felhúzza az egyik szemöldökét, és csak annyit mond:
- Akkor fiam, majd ha fél lábad lesz.
Komám, én ki nem állhatom a Botos Andrást.
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
Amióta diétán élek, szigorúan számolom a kalóriákat.
– És mennyit fogytál eddig?
– Egy grammot sem. Viszont jelentős haladást értem el a matematikában.
Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
- Tessék, Lacika.
- Az se baj, ha pedagógiai vonatkozású?
- Már hogy lenne baj? Halljuk a példát Lacika!
- Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr...
- Igen?
- ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?
Idős hölgy utazik a buszon.
- Fiacskám, a Pasadena Streetre szeretnék
eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
- Csak figyeljen engem a néni; két megállóval
előbb szálljon le, mint én.
Két nulla sétál az utcán. Találkoznak egy nyolcassal.
- Nézd - mondja az egyik nulla a másiknak -, ez hogy
elszorította a derekát!
Két matematikus sétál a hídon. Azt mondja az egyik:
- Nézd, milyen magas a víz!
Mire a másik:
- Talán inkább mély...
Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Te, ez most a Nap vagy a Hold?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi - mondja a másik.
Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:
- Mit csinálsz ott fent?
- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned.
- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
|
|
|
